domingo, 30 de diciembre de 2012

Navidades

Hola, pues esta navidad sinceramente si aumente como tres kilos pero en los últimos 5 días e tratado de bajarlos y de verdad que si funciono, comencé purgandome y dejando de comer y luego vomitando cuando podía y me pasaba cuando uno vomita seguido se acostumbra hoy no comí mucho pero fue de visita con mi novio y comimos la vdd desee mucho vomitar pero debido a que estaba en su casa no pude pero si hubiera vomitado tal vez hubiera sido como si bajara algunos gramos la verdad es que tengo una meta de aki al miércoles y tengo que cumplirla solo me falta un kilo y no puedo desaprovechar ahora que e bajado mañana mi hermana ara una fiesta quiero ir pero luego pienso que tomare mucho y entonces subiré de peso, hoy me e tomado tres laxantes para eliminar lo de hoy no quiero ensuciarme mañana pero a ver que pasa les dejo mi intake

D: 1 huevo con jamón y dos rebanadas de pan integral con un licuado de manzana agua y yaculth
C: una tostada
C: nada

martes, 25 de diciembre de 2012

Matar

que hay que hacer para complacer a pinche gente que no entiende de razones???!!! juzgarla loca quizá??? tengo un tio que me jode la vida hoy me quedo libre, viene su padre por mi hija y aprovecho para hacer algo divertido y quiere que me quede todo el jodido día de navidad enserrada aburriéndome  necesito ver a mi novio y unos amigos y llego a las 9 horas de la noche jodidamente temprano, el me ve entrar y va y le reclama a mi tía a gritos un montón de palabras que mi tía las evade como si estuviera sorda a veces pienso que esa gente que pasa bilis y hace pasar bilis al mundo debería estar muerta y a su edad mas, llegue le dije a mi tía que ya estaba aquí con olor a cigarro, le doy el dinero que me toca darle para el Internet y le digo que fui al cine con mi novio y su familia y ella lo toma muy normal luego me dice que huelo a puro cigarro y yo me voy entonces regreso para ir al baño y escucho que el maldito tío jode vidas esta gritándole a ella la vdd a mi no me gusta que le grite por mi culpa pero escucho que me maltrata y dice cosas terribles de mi como si cuando me fuera a dar la vuelta con mis amigos o con mi novio fuera como si estuviera prostituyéndome entonces ella le dice que fui con mi madre a visitarla y el dice entonces *que se quede con su pinche madre que esta a que manchando el honor de la familia, que es una casa decente y me pregunto yo ¿decente con un naco asqueroso que vive aqui jodiendo a cada individuo que se cruza por su asqueroso y repugnante ser?* creo que esta totalmente equivocado y si no piensa morirse ahora mismo creo que en algún momento yo misma tomare la partida y terminare con su sufrimiento y el enfado de cada gente que vive a su alrededor, ya no lo soporto ni su propia esposa lo soporta, esta enfermo de todo y ni a si le llega la hora tal vez sea el carma y no muere para que sienta el sufrimiento mas letal el dolor de todos los órganos al mismo tiempo, de asma y problemas cardíacos de dolores de hígado y de riñones de enojos que acaban con su paciencia ojala que el dia que muera sienta un dolor interminable y eterno, le deseo ahora si lo peor al maldito viejo asqueroso corrompedor de mentes pequeñas, tengo malos muy malos y confusos recuerdos de cuando yo era niña pero eso me lo reservo y hasta ahora que me sale diciendo asquerocisades no se si eran en serio o solo quería probar si era una zorra pero todo lo contrario si soy joven y tengo una hija y un novio pero soy alguien decente  eso ya no importa lo que importa es que hay que terminar con esto, a veces me formulo en mi mente un método de homicidio como podría terminar con el sin que se dieran cuneta, cada día que me colma a mi y a todos vuelvo a formular mi plan y cada vez me animo pero luego se me pasa el coraje y lo dejo, ahora mismo tengo un colapso de enojo por lo mismo lo primero que pensé fue en dividir mi carne en pequeñas fisuras punzante y sangrienta pero me contengo y comienzo a escribir las penas y corajes, luego me acuerdo del ayuno y todo ese rollo y digo mierda e rompido los limites ya mañana empiezo bien y de una vez mato algunas plagas que hay por ahí jodiendo todo el ambiente, a veces me dan ganas de largarme perderme y hacer de mi vida lo que sea pobre rica lo que sea, gangster, matar para vivir, drogarme hacer de mi la persona mas libre del mundo y hacer todo lo que me plasca, como dice mi amada LDR morir joven por que siento que ya he hecho suficiente me siento cansada como si fuera una vieja sin nada mas que hacer ya he amado ya he tenido hijos ya e disfrutado de muchas cosas la única cosa que me falto fue cantar, pero eso puede quedar opcional, ya no importa ahora puedo morir en paz saber que hay mas aya y disfrutar mi muerte dormir profundamente y descansar, a veces anhelo tanto dormirme y nunca despertar seria hermoso, en fin ya me desahogue y espero que toda esa gente de mierda que jode vidas muera en este mismo momento en fin lindo día espero que los demás no sean como este!! 

domingo, 18 de noviembre de 2012

Retomar

he estado fuera de esto por mucho tiempo quiero volver a lo que hacia antes a ser alguien perfectamente satisfecha, cortarme, vomitar, no comer, y sentirme bien, no se cuantos kilos allá aumentado pero se ve en la ropa por mucho tiempo intente volver a la talla anterior pero no puedo, y creo que es hora de retomar no importa cuanto cueste ni cuanto duela, pero mientras sea cuanto antes todo estará mejor, y allá voy felicidad, te sigo a donde quiera que vallas siempre.

De: cafe y pan
Al: papas guisadas
Co: sushi
Me: pan con mermelada y tres quesadillas (vomito)
Ce: nada
la inspiración se va pero luego vuelve hoy comienzo de nuevo 

jueves, 26 de julio de 2012

A la mierda las viejas entradas G te quiero mucho

A la mierda las viejas entradas G <3 te quiero mucho
hola solo quiero contar que no se desde cuando estoy con el pero sinceramente me hace sentir super bn y lo quiero mucho tiene todo lo que quiero de verdad cumple todas las expectativas aww es mas alto que yo y cuando lo abrazo siento bien hermoso y cuando lo beso y aparte huele <3 mi droga solo quería hacer esta entrada por que me siento bn feliz y no lo puedo creer pero siento que me estoy enamorando pensé que nunca me volvería a pasar pero si.





solo veo este anime por que me recuerda a ti y bueno también por que esta bien chido





lunes, 28 de mayo de 2012

Enojo

esta foto es lo que yo siempre quise!! ),=
hoy estaba con un estres y dolor de cabeza, malhumorada y haciendo berrinche odie eso, y me enoje con mis amigos lo peor mierda pero luego todo volbio a la normalidad, y llegue a mi casa y am un proyecto del servicio social que me tiene frustrada y consternada, y pensar en las reprobacion y recuperaciones aun sigo con el dolor de cabeza puse a quemar un raidolito tipo incienso que mata a los mozquitos de la marca rait en fin adoro ese aroma me recuerda a mi mama todo su cuarto olia a eso y estaba impregnado en las sabanas en todos lados en estos momentos recuerdo la casa me hace recordar su cuarto viendo la tv y ella ahi tejiendo ese aroma tan calido y reconfortante lo huelo y la siento a ella aquí, pero son recuerdos de ella am, ayer me estaba acordando de cuando mi ex me regalo un globo de esos que no se desinflan pero recuerdo que me lo regalo en 14 de febrero del 2010 con una tarjeta de eclipse de la saga crepúsculo y me dio el globo diciéndome que el día que se desinflara seria el día en que el ya no me querría, wow ayer me acorde por que le compro un globo parecido a mi hija y justamente desde donde estoy veo ese globo mierda que cruel, a veces lo extraño y en lo mas profundo de mi pienso que si tal ves volvería pero no, luego mi mente recuerda lo gay que es y eso seria tal vez en otra dimensión por que en esta ya no se puede, am también recordé un día cuando aun vicia en su casa que fuimos a cenar por ahí y el estaba muy tomado casi llorando me decía que si quería volver conmigo pero que yo lo había hecho sufrir mucho pero que el siempre lo había pensado recordar como me sentía ese día y recordarlo me hace querer llorar y para mi es algo muy triste hum admito que a veces lo extraño pero bueno con el jamas ya nada, que mierda en fin hablando de cosas que me cagan bien mucho es que am mi amiguito VMDT se ponga triste de la nada y no saber como ayudarlo o am disque yo ayudarlo y no sirva de nada am el ultimo dia creo el sábado que estaba a si pues me mando mensajes sobre de que estaba solo y se sentía mal pero ps casi lo mando a la chingada por que me desespere y me sentí muy mal entonces dije ya hasta a qui tu y yo ya no nos seguiremos hablando pero luego llego una depresión muy grande y rápida de pensar que seria de mi si le dejara de hablar a este pequeño nooo!! en realidad me moriría y es que el siempre estuvo ahi en mis depresiones y como no ayudarlo o aun que sea abrazarlo mu fuerte, en fin se le paso y ayer y hoy anduvo muy buena onda y al parecer me paso su mal temperamento y yo anduve toda jodida, pero eso ya paso que bueno, am no tengo mas que escribir y ya tengo sueño bye





por que hicieron esta cansion con tu nombre muerete yaa 

lunes, 21 de mayo de 2012

Piensa en mi

creo que esto es cierto
yo creo que el 80% de mi cabeza esta pensando en ti y lo demás ps en preocupaciones, te juro que ya me he olvidado de aquel y ps el tiempo que ocupo pensando en el es el 0.01% cuando me da coraje y me acuerdo pero ps ayer no te vi en todo el día te juro que ya para cuando me iba a dormir pensé en lo padre que seria que estuvieras ahí conmigo (para dormirnos eeeh) am y ps no se ash, y hoy cuando salimos ps te veías muy bien no se pero ps todos los días te veo bien no se que tal vez mis ojos estan dañados hahahaha ntc en fin ya no se que mas decir según yo iba a escribir mucho pero nada, am si hoy tenia gas como de besarte o abrazarte bien fuerte pero pues no se no quise hacerlo me daba pena pero espero mañana apretarte muy fuerte en fin hoy tu y m me hicieron reir mucho hahahaha con lo de que mart quiere un bebe y tu no hahaha o lo de la pulsera am    en fin de nuevo te quise y te desee mucho, am siento que el blog es como mmm algo mediante el cual nos decimos lo que sentimos o como cartas hahaha me encanta en fin ya no se que mas escribir, mierda estoy obsesionada contigo todo el puto dia pienso en ti y que cuando fuéramos grandes viviéramos juntos hum pensé como seria tendríamos un depa bien desordenado y horripilante que feo en fin pero el Internet no puede faltar haha y ya me imagino andar sin ropa por todo el depa hum o al menos con calzones en fin, fumaremos, y tomaremos por las noches y fines de semana am antros fiestas o aveces ver pelis y tomar café en fin algo super padre, siento que es todo bye


peso: no quiero ni imaginarlo

martes, 15 de mayo de 2012

Fotografías

Estaba viendo tus fotos, esa carpeta que por nombre es ulises y yo, hum como me ha costado no habrirla y mas borrarla cada vez que repaso, todos esos recuerdos plasmados en imágenes, te recuerdo cuando eras como antes un niño y mmm mi niño hum que cursi, comencé a recordar cuando tu te enojabas cuando yo quería fumar, y cuando eramos inseparable y a veces me pregunto ¿que mierda nos paso? tal vez sean demasiadas cosas las que nos halla pasado para terminar de esta manera y es muy triste y muy duro, tanta rabia que tengo hacia ti, con las ganas de joderte y de hacerte entender que tu nunca debiste haberme hecho lo que me hiciste, pero igual ¿para que? si tu eres feliz con quien estés y yo igual pero mierda por que te me quedaste tan pegado tan impregnado en mi que si dejara de pensar en ti al menos solo un día seria enteramente feliz pero tu sigues aki y aun que por mas que piense que no volveremos jamas por ningún motivo tuyo y mio, sigo atormentándome con la idea de por que paso todo esto, por que nos separamos por fin, ideas que ni siquiera sirven para nada, en fin todas esas fotos me hacen comprender que cuando decías que cambiara en realidad quien había cambiado eras tu, y yo no podía amanerarme a ti, ya ni siquiera te gustaba, entonces por que mierdas sigo buscando respuestas si todo ya esta muy claro no se ya por que sigo cuestionándome, pero en fin creo que nunca saldrás de mi estúpido corazón, ahora lo que haré es guardarte entre los escombros que llevo en el para a si algún día poder limpiar y tirarlos a la basura donde deben estar. 

Cada vez que veo esto me pregunto que mierdas te paso
pero ya ese U murió!!! 





PD: y no se me quita la costumbre de cagar todas mis entradas hablando sobre ti y el rencor que te tengo!!!

miércoles, 2 de mayo de 2012

Flagelada

por que todos tienen que ser victima de mi pinche enojo me odio cuando soy a si debería de golpearme contra la pared para que todo mi capricho se baje en vez de esperar y arrepentirme por lo que hago cuando estoy enojada, parece que soy otra, y recalar con los que no tienen la culpa, odio eso y luego viene lo orgullosa, de verdad que quiero llorar, por que maldición soy orgullosa? todavía estoy enojada y me gustaría cortar un poco mi piel para bajar mi maldito coraje, por que cuando hacia eso se sentía tan bien, era como cuando no reaccionas y tienen que darte una bofetada, para que lo hagas, algo a si es pero lo disfrutas, y vez tu sangre correr entonces es cuando por fin descansas y te quedas en paz, y ya pero ahora en vez de cortarme estoy escribiendo y es algo similar pero sin abrirme la piel y ya simplemente el llanto cae!!


odio tener que estar de bipolar pero creo que aun tengo ganas de hacerme una pequeña cortadita pero que duela mucho demasiado.




PD perdón por ser una estúpida 

martes, 1 de mayo de 2012

Homewrecker

Te Quiero!!
creo que últimamente escribo por que tu me lo pides, y no se de donde saco todo esto en fin, hoy me hacia la idea o el pensamiento de como seria si algún día mmm tuviéramos algo serio y creo que tal vez yo seria la mala, tonta sangrona que le rompa el corazón a alguien solo para sentirse fuerte y sentir un dolor como el de cuando te cortas la piel y sientes esa intensidad pero te aguantas, creo que a si siento, mm claro con lo otro que paso con U, a si sentía, terminarlo nada mas para yo sentir dolor y desesperación, eso aria entonces espero que nunca lleguemos a nada serio, por que la verdad cuando pretendo sentir dolor hago que otros también lo sientan y eso no es justo nadie tiene que sentir mi sufrimiento nada mas por que yo lo quiero sentir lastimando a alguien mas, aun que lo hago inconscientemente y luego después ni si quiera yo misma me aguanto, soy realmente patética, el punto es que no quiero enloquecer por ti por que se que tal vez algún día me enfade, y te termine y luego llorare asta desfallecer y en quien mas puedo encontrar el consuelo mas que en ti. sinceramente en nadie mas, si no me quedas tu no me queda nadie, por eso mejor te guardo a qui para siempre, como amigos, y todo lo demás que tu quieras, creo que es todo por hoy, no encuentro mas palabras para decir.



Todo novio es el indicado, hasta que demuestre lo contrario
Lo bueno nunca es fácil, lo fácil nunca es bueno
Y el amor nunca ocurre como crees que debería

Decepción y perfección son rasgos maravillosos
Uno produce amor, el otro, odio
Me encontrarás en los corazones solitarios
Bajo "Estoy tras un nuevo comienzo"

Y no pertenezco a nadie
Me llaman destruye hogares, destruye hogares
Me llaman destruye hogares, destruye hogares

Chicas y sus rizos y sus vómitos gourmets
Chicos y sus juguetes y sus cohetes de seis pulgadas
Somos muy adorables hasta que nos conocemos entre sí
Dejamos de ser amigos y empezamos a ser amantes

Y no pertenezco a nadie
Me llaman destruye hogares, destruye hogares
(Sólo soy feliz cuando estoy en la carrera)
Me llaman destruye hogares, destruye hogares
(Rompí un millón de corazones solo por diversión)

Me llaman destruye hogares, destruye hogares
(Sólo soy feliz cuando estoy en la carrera)
Me llaman destruye hogares, destruye hogares
(Rompí un millón de corazones solo por diversión)

Sólo soy feliz cuando estoy en la carrera
Rompo un millón de corazones solo por diversión
No pertenezco a nadie

Supongo que podrías decir que mi vida es un desastre
Pero sigo viéndome hermosa en este vestido
Soy la imagen de la decepción

Cuando todo es vida y muerte
Puedes sentir como si no quedara nada
En lugar de amor y confianza y risas
Lo que recibes es felicidad que nunca obtendrás después

Pero en el fondo lo único que quieres es amor
De clase pura que todos soñamos
Pero no podemos huir del pasado
Así que tu y yo nunca duraremos

Porque soy una destruye hogares, destruye hogares
(Sólo soy feliz cuando estoy en la carrera)
Porque soy una destruye hogares, destruye hogares
(Rompí un millón de corazones solo por diversión)

Porque soy una destruye hogares, destruye hogares
(Sólo soy feliz cuando estoy en la carrera)
Porque soy una destruye hogares, destruye hogares
(Rompí un millón de corazones solo por diversión)

Porque soy una destruye hogares, destruye hogares



PD: no te preocupes nunca me casare, no quiero!!




miércoles, 25 de abril de 2012

I AM NOT A ROBOT

prometiste que nunca me olvidarías y tal vez ahora ni siquiera sepas quien soy... bonito no? en fin igual solo eres alguien a quien solía conocer, pero no logro quitar las cenizas, del alma, no logro enterrarte, y por fin olvidarte, tal vez sea por que yo sola me ate a las cadenas que me llevan a tu recuerdo, y es desgastante verte y tener que hablarte por que por fin logro olvidarte y tu te atraviesas en mi camino y luego todo se va a la basura, tener que recordarte como eras antes es demasiado frustrante y no se ´por que la mayoría de entradas las gasto para hablar sobre ti, si podría hacerlas útiles hablando de las personas que realmente me hacen importante en la inmensidad del espacio, y siempre tengo que explicar y decir un sin fin de cosas sobre ti y lo que siento creo que seria bueno iniciar de nuevo y escribir de cosas que me hacen sentir bien y de las personas que realmente importan. eso debo empezar a hacer.
hoy, hoy no fui a la escuela pero ya me hacia falta días como estos, a veces pienso que siento mucho que estoy sintiendo algo diferente, pero la verdad es que no se puede no se puede ser mas que amigos, por miles de millones de razones y la primera es NO TE QUIERO PERDER esa es la mas vital, sigamos como sigamos haciéndolo o no haciéndolo pero que no se valla mas aya de lo que se pueda ir por que de verdad que no quiero sufrir, y ni que tu lo hagas.
quiero hacer cosas distintas quiero ser yo misma, quiero ser libre, salir y hacer lo que me gusta, quiero que mi hija ya sea mas grande y hoy por desgracia se enfermo y esta algo trizte y es un dilema para mi sinceramente no se si bañarla o no hacerlo, por que siento que le dara fiebre pero de lo contrario si no lo hago estara enfadosa y no podra dormir, eso es frustante pero lo unico que tengo que hacer es espera y ya. 
tambien e pensado en si algun dia me casare con un verdadero hombre, y tener un niño igual a el, ojala y pase eso sera cuando val sea lo suficiente mayor para tomar deciciones por si sola, un dia le dije a mi mejor amigo que quisiera encontrarme un hombre igual idéntico a mi ex con excepcion de que el nuevo sera hombre y unicamente le atraigan las mujeres eso seria facinante pero no, dijo nunca lo encontraras, entonces nunca volvere a enamorarme, que bruta al decir esto por que yo sola me cierro las puertas de nuevas oportunidades, de alguien mas, mucho mejor de todo, debo de pensar que encontrare a alguien que valga la pena, o tal vez estando sola sea lo mejor, pero en realidad quiero volverme a enamorar por que si no lo hago de alguien mas simplemente seguiré recordándote y haciendo mi vida mas amarga, por eso prefiero enamorarme y sentir eso que sentía por ti, pero esperar que sea de una forma mas extraña, únicamente tengo que esperar y no apresurar, no buscar, solo encontrar, fantástico


peso: ni idea, ni quiero saber. 

i am not a robot!!


Te has estado portando de forma horrible últimamente
Fumando un montón de cigarrillos últimamente
Pero por dentro, sólo eres una criatura
No pasa nada si dices que tienes un punto flaco
No tienes que estar siempre en la cima
Mejor que te odien a que te amen, amen, amen por lo que no eres

Eres vulnerable, eres vulnerable
No eres un robot
Eres adorable, tan adorable
Pero sólo estás perturbado

Adivina qué, no soy un robot, un robot
Adivina qué, no soy un robot, un robot

Te has juntado con los niños indeseados
Quienes nunca te gustaron y en quienes nunca confiaste
Pero eres tan magnético, recoges todas las chinchetas
Nunca te comprometes con nada
Nunca coges el teléfono cuando suena, suena, suena
No seas tan patético, sólo ábrete y canta

Soy vulnerable, soy vulnerable
No soy un robot
Eres adorable, tan adorable
Pero sólo estás perturbado

Adivina qué, no soy un robot, un robot
Adivina qué, no soy un robot, un robot

¿Puedes enseñarme a sentir de verdad?
¿Puedes apagarme?
Y deja que el retumbar del tambor pare

Adivina qué, no soy un robot, un robot
Adivina qué, no soy un robot, un robot












PD: son tan hermosos que podría robártelos mis ojos no soportan tanta presión. 

martes, 24 de abril de 2012

Ebria de ti

me encanta
hay veces que me distraes del mundo en el que vivo, quizás no sean veces tal vez es siempre que te veo, ha solo quiero decir que me encantas, y ahora mas, no me entiendo me siento alucinada, la levadura con alcohol estuvo deliciosa, y tu también, últimamente. me encantas me fascinas me hahaha excitas, no se por que fregados no te bese hoy en fin no importa, no lo hice y ya, la verdad es que no se que fregados siento, al respecto, hoy tenia tanta inspiración pero llegas y fuaz te la llevas no es justo, tenia un sin fin de palabras que plasmar pero ahora solo estoy diciendo lo que se me viene a la mente, simplemente eso y la verdad quisiera escaparme de la escuela para ir al lugar secreto y ahi quedarme siempre contigo pero no se puede, no se la verdad vi unas fotos que me fascinaron fotos eróticas de los años 20 mmm creo que debo ver fotos constantemente de las inspiration para poder seguir con esto por que últimamente me a valido si engordo o no y eso no es bueno, mierda cada vez que veo cosas a si me inspiro pero al día siguiente veo comida y se me olvida, espero ponerme una imagen de esas en la palma de la mano y verla siempre a ver si a si no se me olvida, no tengo mas que decir solo que ya me voy
sueñen bien


P.D. V. yo siempre te deseare

miércoles, 18 de abril de 2012

Problemas

hay maldicion me siento bien rara a si bien confundida ya no se ni que onda la verdad quisiera perderme, y tener amnesia por que a veces pienso que vivo de mis recuerdos y todo el pasado es dolor bueno no, el pasado es lindo muy lindo pero pensar en el, es doloroso por que ahora es totalmente distinto el presente, mi caso es lamentable, escuchar en la cabeza, hazme caso, no lo vez, déjalo!! a mi madre que tanto me decia y nunca haberla escuchado ahora de verdad que me va a dar una inmensa vergüenza con ella al contarle todo esto aun que tu mami no leas esto ¡PERDONA POR NO HABERTE ESCUCHADO Y NO ME DIGAS TE LO DIJE! te amo mama.
hablando de otra cosa, no te preocupes V seguirá ocurriendo, solo espero que no sea tan frecuente ni que se cometan mas errores, yo simplemente quiero estar bien y no tener problemas por que ya tengo muchos, espero todo sea bonito y normal. i love mucho perra
demasiadas cosas en la cabeza
ya no se que escribir mi imaginación se atrofio,


La ventaja de una familia un poco disfuncional, es:
se independiente
ganarte las cosas, no que te las den.
tomar tus propias decisiones.

simplemente forjarte tu mismo, y saber lo que realmente quieres y necesitas cuando te enfrentes al mundo exterior tu solo y si eres una buena persona tratar de romper la cadena.

La desventaja de una familia unida
por mas bella y hermosa se vea, siempre va a ver problemas
dependientes de los padres
cobardía
conflictiva mente chismosos

simplemente la sobreprotección y consentimiento te va haciendo mas dependiente a ellos, mas inseguro de lo que realmente quieres y mas temeroso al  mundo exterior del que realmente te espera cuando emprendas a vivir fuera

a si lo pienso y lo veo sinceramente.



tu entrada estuvo genial la ame!!!



estoy feliz por que en estas ultimas dos semanas baje 2 kilos tal ves si me esfuerce un poco mas, baje aun mas tengo que quitarme lo gusga y tomar mas agua


Chao!!!

martes, 17 de abril de 2012

Pasado

esta imagen me recuerda, como cuando te había
recuperado
ayer sentía odio por ti y hoy igual pero, comencé a recordar, lo de antes donde tu gemelo hombre preferia las mujeres, ahi estaban los recuerdos fluyendo, y fluyendo recordando el pasado, como cuando me tapabas los ojos con tu mano y me llevabas secuestrada por las calles sin saber a donde iria pero sabia que el secuestrador eras tu y estaba a salvo, simplemente te odio por como eres ahora y se que no hay nada, nada que se pueda rescatar has enterrado a tu gemelo bueno al que me amaba al que me cuidaba y se preocupaba lo has enterrado lo has matado, y te odio por eso, te odio por como has cambiado, pero luego me vuelvo al pasado y   todo mi odio por ti se va desvaneciendo, hiba a borrar las fotos de mi lap y romper las que tengo impresas pero no tiene caso el de la foto, no eres tu, a si que solo estoy recordando a tu gemelo que realmente me quiso creo que le are un altar y le resare todas las noches para que donde quiera que este siempre se encuentre bien, y agradecerle por lo tan bien que me hiso sentir alguna vez, en cambio a ti te deseo lo peor ya sabes, cuanto te odio, por haberlo desaparecido, se que tu parte buena la que mataste nunca regresara, pero siempre la recordare, es mejor que me haga esa idea para no sufrir tanto simplemente que una parte tuya la que me pertenecía murió simplemente murió, y la que existe ahora esta ahi presente, y pasando el tiempo, pero como recuerdo que una vez me dijiste, que si morías tu no querrías que me quedara sola, que buscara a alguien que me insiera feliz pero que nunca te supliera, perfecto eso es exactamente lo que quiero y tu voluntad se ara, quiero encontrar a alguien que me haga olvidar ese pasado que tanto recuerdo, y me atormenta, quiero a alguien que sea todo lo contrario a tu forma de ser, quiero que haga cosas distintas que sea todo lo contrario quiero que de ninguna forma me haga recordarte y si estoy segura que eso sucederá algún día encontrare, el amor de mi vida.
ahora entiendo por que tu y yo solo debimos ser siempre amigos, nunca novios

ya estaba decidida a borrar tus fotos, pero el pasado sigue aferrado a mi!!




solo espero que mueras y desaparezcas de mi vida si no vuelve el U bueno, por que el H es una mierda 




domingo, 15 de abril de 2012

Por fin te supe

hola a todos hoy si tengo ganas de desahogarme a ki y de verdad que es consternante lo que supe no se por que le doy tanto interés a eso pero es que me da coraje por mierda como me engaño digo me engaño por que, se metió con su amigo o su ex se podría decir por que era su novio I y luego fue conmigo y lo hicimos muchas veces mierda ese joto de I se metió con todos sus amigos y mas todo infectado mi ex se metió con el osea mierda ojala se pudra en sida por joto promiscuo, y ojala leas esto,
AHORA SE POR QUE NUNCA QUERIAS BESARME,
BALLA BONITO RECUERDO EL TUYO
TE ACUERDA LO QUE
SIMBOLIZABA ESTA IMAGEN PARA TI Y PARA MI
PERO A PESAR DE TODO ¡¡GRACIAS!!
 no te preocupes pierde el miedo a decirlo a gritarlo que eres joto no bi por que al parecer te interesan mas los hombres maldito asqueroso como pude ser tan estúpida, te odio tanto y maldita la hora en que te dije que te amaba y pobre MV la pena que tendrá al saber que tiene un padre gay, mierda como me repugnas, y no te preocupes por encontrar uno si aki esta infestado de tantos como tu tapados, de mierda, ash como me da asco de verdad antes de meterte conmigo me hubieras dicho para evitarme esta puta penda y coraje, pero en fin no debo alterarme es que mierda, uno siempre el primer amor se sega por que no se da cuenta igual solo probabas si te gustaban las mujeres pero ahora te das cuenta que lo que realmente te gustan son los hombres, que bueno que lo supe me siento tan bien de haberlo descubierto, me felicito a mi misma, y como dije el primer amor siempre falla en casi todos los sentidos y casos, pero bueno lo importante es que siempre llega otra persona que te hace sentir realmente bien y a beses es alguien que has tenido junto a ti desde siempre, que bueno aun que sea un amigo pero siempre te saca del trance, por eso te quiero un montón V, en fin cuando descubrí todo eso gracias a que le hakie la cuenta a UH ps la verdad no me interesaba lo que hiciera o planeara con sus amigos homosexuales solo quería ver o que llegara el momento en que dijera o platicara con uno de ellos su homosexualidad, y lo iso el jueves pasado pero apenas lo lei hoy, por fin puedo morir en paz dije, cuando el platico con su ex I que aun se gustaban y que habían sido novios y habían mantenido relaciones sexuales en el lapso de cuando yo aun estaba embarazada, mierda mierda y recontramierda, aun hace dos días mi ex UH le decía que aun lo quería y que prefería a un hombre por que los hombres son mas cariñosos que las mujeres a lo que vivio conmigo (claro en eso los dos tenemos la razón de pende con quien te topes digo yo y pienso que si efectivamente los hombres son mas cariñosos) que ahorita si le gustaba alguien dijo : si pero las mujeres que me gustan tienen novio y los que me gustan no son gays, iagg al leer eso dije que ascooo!! mierda si lees esto ya no me importa si eres gay bisexual o lo que seas por mi has de tu vida una orgía con todos los hombres que quieras, lo único que si me causa rabia es que por que chingados seguiste teniendo relaciones sex conmigo despues de haberte metido con ese promiscuo igual hasta tenia sida gracias a dios no, mierda mejor me hubieras dicho y osea hay muere te hubiera dicho, y todo lo de los videos y links pornograficos gay y fotos de hombres desnudos no fueron de en balde, si bien que te dio miedo pero mira la verdad siempre sale a flote, a si que si tienes miedo de que tu familia se entere despreocupate, que en un chasquido de dedos ellos sabran la verdad sobre ti, y lo unico que deceo de ti es que te pudras en sida por que es lo unico que ganaras enfermedades y mas enfermedades con esa bola que homosexuales, y ojala MV no sepa de esto por que le causaras una muy grande pena, yo en mi caso preferiria ser bastarda a tener un padre gay asqueroso de mierda.
GRACIAS POR TODO OJALA Y A SI NOS ENCONTREMOS UN DIA,
TE QUIERO MIL BITCH!!
ya pero ya todo eso hay que dejarlo por que es pura basura para el corazon y el sentimiento, cambiando de tema con todo esto hoy sinceramente te me antojaste un chingo y es que mierda sabe que siento, no se ando a si como confundida no quisiera que pasara nada entre nosotros prefiero conservarte a enojarnos y jamas hablarnos, por que eres una de pocas personas que me alegran el dia sinceramente y no quisiera que eso se pierda, te quiero mil

lunes, 26 de marzo de 2012

Me gustas el Viernes

El viernes me gusta 
Me gustas tanto pero te odio, a veces pienso en matarte y hoy veo mi entrada anterior y digo que estúpida, cuando chingados me puse a si por ti en fin simplemente digo que me odio tanto por dejarme haber estado contigo y de verdad que pinche bipolar soy mierda dije que ya no diría nada por que te agradecía pero esta bien yaaaa mierda!!! am debo de asimilarme bien por que últimamente estoy muy confundida y es que mierda, hhaaa me encantas tanto hahaha bueno es algo a si bien padre estar contigo en especial am... los viernes ok, no se pero ash ame ese día de verdad, en fin hoy no tengo mucho que decir solo que hoy me puse muy mal o al menos me sentía mal por que no comí casi nada hahah intake perfecto pero en realidad llegue y comi maldición, am e escuchado tanto a lana del rey amo sus letras ella lo dice todo por mi, y a beses te e extrañado pero luego llegas y haces que se me olvide, por eso te quiero tanto por que si y ya, y que ironía es esta sinceramente hahaha es una puta ironía, deberíamos volver a repetirlo de vez en cuando tomarnos unas cubas y luego fugarnos, ¡¡¡te amare hasta el fin de los tiempos promete que recordaras que eres solo mio!!! hermoso en fin no se que mas decir no se me ocurre nada es que estoy nublada, am quiero decir que el otro dia am un jueves me divertí tanto fue lo mejor de lo mejor hahaha fue como un sueño. gracias M por hacernos tan felices y especiales y guapos ese dia tan genial te lo agradecemos todo a ti mi querido M, hahahaha bien me despido no se que decir mas y me fumare un cigarro para sentirme algo drogada haha ok no besos




 INTAKE
D: un bionico una manzana
C: nada
C: dos quesadillas un taco de frijoles y dos vasos de leche

sábado, 24 de marzo de 2012

Recuerdos de Ti

no quiero estar sola nunca mas, pero tampoco quiero que estés a qui 
hay días, días frágiles que me hacen llorar, sabes por que?? por que en mi mente sigues existiendo y existes de una buena forma, te recuerdo a veces meditando por las noches cuando me acuesto en la cama sin ningún pendiente recuerdo, que el 2010 fue uno de mis mejores años contigo y te lo agradezco por que se que me amaste mucho y tal vez yo tenga la culpa de esto por que al lastimarme a mi misma te lastimaba a ti por mis ideas estúpidas y a veces quisiera decirte que me perdones por todo eso que te hice pasar y que ahora no se que onda contigo pero quiero creer que no te intereso mas pero igual tu no me interesas mas, pero esos recuerdos que tengo de ti me hacen sentir feliz o me acuerdo de aquella felicidad que sentía al estar contigo, cuando te abrazaba y ponía mi barbilla en tu hombro, cuando caminábamos por las calles con los ojos tapados hacia ningún lado, cuando me besabas cuando nos poníamos a mirar las estrellas y hablamos de nuestros futuros juntos, cuando caminábamos felices por la calle con las manos entrelazadas, cuando todo aquello era lindo contigo, eso me hace entristecerme por que se que nunca habrá nadie que haga las mismas cosas que tu, por que pensaba que eras mi otro yo mi alma gemela, alguna vez pensé que habíamos nacido para estar siempre juntos por que pasara lo que pasara siempre terminábamos juntos y ahora todo se acabo y me siento feliz por eso, tantas cosas y problemas pero, dios te puso en mi camino para hacerme recapacitar de las cosas y como dijiste, ella es un pedasito tuyo y uno mio, si, recuerdo esa frase que me dijiste en aquel parque, también gracias por ella por que me diste una parte tuya y entre los dos creamos una maravilla algo bueno dejamos en la tierra algo bueno de ti y de mi fundido en uno, no es que te extrañe, solo que al recordar aquello siento como el corazón se desgarra pero siento que todo lo malo lo podrido de mi sale y me libero por que tu ya no eres el mismo y nunca volverás a ser el mismo de antes, pero de igual forma, tu fuiste una gran parte de mi vida y gracias por darme esa experiencia tan cálida y fría a la vez quiero que si ves esto que ya no te guardo rencor, y siempre te guardare en mi corazón como un hermoso recuerdo que en un tiempo me hiso feliz. aun que me contradiga, pero espero que en mi vida nunca me encuentre a alguien que se parezca a ti por que tal vez pase por lo mismo, solo quiero que en mi vida tu seas el único que me hiso sentir como me hiso sentir.


te quiero.



alguna vez me imagine a si contigo!!!
Blue jeans, camisa blanca
Entraste al cuarto, sabes que hiciste que mis ojos se quemaran
Fue como James Dean, seguro
Eras completamente único y demasiado genial
Eras medio punk rock, yo crecí oyendo hip hop
Pero me quedabas mejor que mi sudadera favorita, y yo se
Que el amor es cruel, y que el amor duele
Pero aún recuerdo ese día de Diciembre en el que nos conocimos, oh nene!

Te amaré hasta el fin de los tiempos
Esperaría por ti un millón de años
Promete que recordarás que eres mío
Nene ¿puedes ver a través de las lágrimas?
Te amo más
Que esas perras que estuvieron antes
Di que lo recordaras, oh nene, di que lo recordaras
Te amaré hasta el fin de los tiempos

Grandes sueños, gángster
Dijiste que tenías que marcharte para empezar de nuevo tu vida
Yo estaba como que: "No por favor, quédate aquí
No necesitamos dinero, podemos hacer que todo funcione"
Pero él se marchó un domingo, dijo que regresaría a casa el lunes
Yo me quedé despierta esperando y preocupándome pero él estaba
Persiguiendo dinero
"Atrapado en el juego", eso fue lo último que escuché

Te amaré hasta el fin de los tiempos
Esperaría por ti un millón de años
Promete que recordarás que eres mío
Nene ¿puedes ver a través de las lágrimas?
Te amo más
Que esas perras que estuvieron antes
Di que lo recordaras, oh nene, di que lo recordaras
Te amaré hasta el fin de los tiempos

El salió todas las noches
Y nene eso está bien
Te dije que no importa lo que hicieras yo estaría a tu lado
Porque yo soy de las que están con su pareja hasta la muerte
Sin importar si fallas o si logras volar
Bueno, a la mierda, al menos lo intentaste
Pero cuando saliste por esa puerta, una parte de mi murió
Te dije que quería más -pero eso no es lo que tenía en la cabeza
Yo solo quiero que sea como antes
Bailábamos toda la noche
Pero entonces ellos te llevaron lejos- te robaron de mi vida
Tu solo necesitas recordar...

Te amaré hasta el fin de los tiempos
Esperaría por ti un millón de años
Promete que recordarás que eres mío
Nene ¿puedes ver a través de las lágrimas?
Te amo más
Que esas perras que estuvieron antes
Di que lo recordaras, oh nene, di que lo recordaras

Te amaré hasta el fin de los tiempos 






escuche esta canción pensé en ti eternamente en ti


lunes, 19 de marzo de 2012

V de Victor o Venganza

esta foto me hace sentir bien y es que a si es como suelo imaginarme 
Es que te tengo bien pinche vigilado, y no puedo descansar hasta que lo admitas y no me siento bien con esto dije que ya no te recordaría pero eso es inevitable por que creo que te seguiré viendo por lo menos unos 20 años mas o igual menos pero no me importa o tal vez si, el caso no es ese y es que me quería vengar de ti por que me repugnas y de tan solo verte siento una puta rabia dentro en fin, como dije al carajo el punto no era ese, el punto es que hablare de mi hija y es que no puedo vivir sin ella ni con ella, la amo y es que cuando esta conmigo me saca las canas, pero cuando no esta la extraño un montón y es que ahora ellas es la razón de mi existir sinceramente si ella no hubiera existido igual yo no estaría a qui, la amo la adoro, y otro punto MIS AMIGOS ellos igual son una gran razón de vivir los amooo mucho, pero una cosa es una cosa y otra es otra verdad v, con confianza y respeto todo se logra en mi caso se logro muy bien y es que es mas divertido a si, tal vez muchos sepan de lo que hablo y otros ni se imaginan, el caso es que no mames me atraes mucho sinceramente, y cada que te veo siento esos escalofríos en la panza, tanto que me dan ganas de matarte hahaha tu dijiste que lo hiciera y lo are, tu bien sabes cual sera el procedimiento para acabar contigo hahaha,  (sarcasmo) en estos momentos te extraño son las (11:05 pm) y tu no me contestas el mensaje, mierda odio decirlo pero me haces falta. me distraes de la agonía y la tristeza gracias por eso, y me voy que ya es tarde y tengo sueño no puedo hablar mas igual y si pero no se que mas decir, No les pondré mi cochino intake por que es un asco y odio comer mucho pero es que hoy no hubo clases y mierda cuando falto a la escuela me dan ansias de comer odio eso ahora solo me imagino cuando sean vacaciones sera mi perdición en fin me voy se cuidan y gracias por pasarse por mi pequeño espacio dique secreto bye 

jueves, 15 de marzo de 2012

Te e Olvidado

Digamos que al terminar un problema comienza otro y es que, me prohibieron verte, y pues tiene toda la razón no valla a ser que te heche a perder, pero no, no soy capas de hacerte daño y bien sabes en fin, estos días e andado como bien bipolar y tengo una muy buena noticia: POR FIN TE OLVIDE. que recuerde que te olvide no significa que te extrañe o te quiera o este ardida si no todo lo contrario, lo digo por que TE E OLVIDADO y ese es un gran logro para mi y no se por que fregados me tubo que pasar todo esto para poder olvidarte por que NO PUEDO CREER QUE PASO UN AÑO PARA OLVIDARTE, PERO AHORA LO PIENSO Y FUE MUY CORTO EL TIEMPO PARA TANTAS COSAS QUE PASARON, la vida da mil vueltas en el mismo o en distintos sentidos, eso me agrada me siento tan feliz, que podría morir hahahha ok no pero, mierda me e vuelto a enamorar hahah de mi misma me amo tanto que no puedo, siento que cuando me veo al espejo las mariposas comienzan a revolotear en mi estomago, pero tu me haces tan feliz, tanto que ni siquiera puedo respirar, y me gustas tanto que ni siquiera puedo mirar LOL ok no pero si, me siento como con una emoción como si nunca hubiese estado triste y enferma por el entonces, no me la puedo creer que no piense mas en el ni llore por el debo decir que soy o era una completa pendeja, hahahhaa lo se y mi divorcio esta en proceso eso me fascina, mmm también como dije hace poco se enteraron de lo sucedido y me privatizaron de todo pero entre mas peligroso se vuelve mas me atrae en fin, es algo bien raro, am que mas, mi hermana quiere que valla todos los días a trabajar mierda también eso me crea ansiedad quiero decir si quiero ir pasear por todos lados y distraerme, me agrada la idea. no se es que las emociones se me mezclan tanto tenia mucho que escribir pero no puedo ahora escribo lo que pienso y es que si volvería a hacerlo pero siento que es malo por que a todos les parece que lo es no hay persona que me diga que es normal tal ves soy anormal no no lo soy pero me encanta tanto que no puedo vivir mas, sin esto y estoy tan obsesionada que por eso todo lo tuyo se fue a la mierda, tal vez esto lo debí haber hecho desde hace mucho antes de que cometiera el error de amarte y es que es algo bien fascinante algo super extraño pero no quiero volver a lo mismo ni quiero que tu lo hagas, solo con distancia y libertad como si fuera un ejercicio de eso que te vuelves mas sano, y pensar que nada puede cambiar como habíamos dicho nada, y es que hay tanta la sociedad que siempre piensa mal, simplemente es divertido.
espero tu no te metas por que habías dicho que ya no te importaba entonces déjame en paz y deja de criticarme, no preguntes nada y has lo que debes, no insinúes nada, mantente pensando en ti como siempre lo hiciste, y en tus compañías extrañas donde por fin abriste los ojos y te diste cuenta de lo que realmente eras. hoy quería gritar decir lo realmente feliz que me siento, y estaba pensando todo lo que viene, y are, creo que sera genial. pero ya van dos veces que sueño contigo, tal vez mi inconsciente aun no te saca, pero cada día pienso menos en ti, y mas en ella, ella la obsesión  que siento por ti, hahahhahaha, y e pensado que ahora solo eres alguien que solía conocer como cuando era antes y me desgarraba por ti, pero ahora el azul verdoso me pone siega y me hace reír de ti. quiero que siempre seamos lo que siempre prometimos que seriamos, y que nada de lo que nos atrevamos a hacer cambien nada por que lo juramos y ahora podemos hacer lo que se nos pegue la gana sin compromiso, y prejuicios, solo hay que divertirnos sin sentir nada mas que eso divesion y olvido de todo lo que nos crucifica por que antes era a si y ahora no pensaras en romperle el corazón a alguien por que no te importara hacerlo, ahora ya no estarás como antes lo estabas, simplemente podremos sonreír y sonreír y platicar de cosas que nunca habíamos platicado.

 a qui les dejo la letra de una cancion que me encanta y siento que hahha es lo que siento simplemente claro hacia mi ex

De vez en cuando pienso cuando estábamos juntos
Como cuando dijiste que te sentías tan feliz que podrías morir
Me decía a mi mismo que tú eras la correcta para mi
Pero me sentí solo en tu compañía
Pero eso fue amor y es dolor que sigo recordando

Te puedes volver adicto a cierto tipo de tristeza
Como resignación al final, siempre el fin
Así que, cuando nos dimos cuenta que esto no tenía sentido
Bueno, tu dijiste que podíamos ser amigos
Pero debo de admitir que estaba alegre que esto acabara

Pero no hacía falta que me cortaras
Haz como si nunca hubiera sucedido y que no fuimos nada
Y que incluso no necesité tu amor
Pero me quieres engañar como un extraño y eso se siente tan áspero
No, no tienes que caer tan bajo
Haz que tus amigos recojan tus documentos y cambia de número
Supongo que no lo necesito, aunque
Ahora solo eres alguien a quien solía conocer 
Ahora solo eres alguien a quien solía conocer
Ahora solo eres alguien a quien solía conocer

De vez en cuando pienso que todo el tiempo tu me metías en un gran lío
Pero siempre me hiciste creer que fue algo que había hecho
Pero no quiero vivir de esa manera, leyendo entre cada palabra que dices
Dijiste que podría dejarlo ir
Y no puedo entender colgarle a alguien a que solía conocer

Pero no hacía falta que me cortaras
Haz como si nunca hubiera sucedido y que no fuimos nada
Y que incluso no necesité tu amor
Pero me quieres engañar como un extraño y eso se siente tan áspero
No, no tienes que caer tan bajo
Haz que tus amigos recojan tus documentos y cambia de número
Supongo que no lo necesito, eso pienso
Ahora solo eres alguien a quien solía conocer 

Alguien, quien solía conocer
Alguien, ahora solo eres alguien a quien solía conocer
Alguien, quien solía conocer
Alguien, ahora solo eres alguien a quien solía conocer
Yo solía conocer
Que solía conocer
Yo solía conocer
alguien 


INTAKE

D: un pac de galletas y agua 
C: nada
C: nada 

Mi Yo de Verdad =D

Mi foto
Soy una persona buena al menos es lo que yo pienso y creo, soy muy sensible pero siempre trato de hacer lo que me propongo aun que allá muchos obstáculos, adoro la música, leer, me gusta la moda el maquillaje, y tomar fotos sobre todo de mi misma me gusta acumular etapas de mi vida y después observar mi antiguo comportamiento, también menciono que soy muy bipolar, amo a la naturaleza y a los animales, a si es como me describo. saludos a todos!!! :)

cosita